なんと日記帳を手に入れたのに更新するぞ

タイトルまま。密林にてよさげな日記帳をゲットしました。

LaLa Mart アンティーク風 ノート 日記帳 中世ヨーロッパ貴族風 鍵付き 古書風 ダイアリー　ワインレッド

 ブログにリンク貼るの慣れてないんで合ってるかわからない…たぶんこれだったような。

買いに行くのに身内を連れ回した挙句、結局お眼鏡に適うもんはこれしかねぇとポチってFA。なんてやつだ。実際そう言われたのですがおかしいですね、私は最初に「今回の日記帳ってのは必需品じゃなくて娯楽品だからこれだ！ってのがなかったら買わんよ」と再三、再三言っておいたのですが。まあいつも通り私が過剰に反応してただけなのかもしれないけれど、もうそろそろそういう性格だとわかって喋るべきなのでは？　２０年私の何を見てきたのか？（万人を苛立たせる（誇張）責任転嫁）

そしてなんと、日記帳には未だに何も書いていません。然るべきことを書く日が来たら、緑のガラスペンでしたためようと思っています。でもきっと、袋に入ったままの状態で私の領域に在ること自体が価値なんだな。お守り的な。ので買ったのも別に後悔していないというか、むしろ初めからそのつもりだったのでは。２０００円のきぼうのはこ。身内には理解してもらえないようです（別に理解してくれとも思ってないのですが。ある種の自己陶酔なのかなぁこれ）

いやあはてなブログって打ちやすくていいですね。主な棲息地はついったーらんどだったのですがやっぱりネガネガしツイートをぽこじゃか投げるのには忍びなく。超壁打ち独白アカウント（botしかフォローしてないようなやつ）が一番使いやすいってどういうこっちゃ。最近人間嫌いがさらに激化しまして、いやもう憎悪か？というレベルで。傷付けてやる、という方向に行ってないのが幸いですが、無理やり引きずり出されればその分憎悪判定溜まるので私という人間はやはり閉じ込めておいた方が世の中安泰じゃないかな～！とか思います。自分で言ってて寒気がしてきた。なるべく認識されないようにひっそり逝きてゆきたいので、そういう衝動はもっと自分に向けておくよう訓練しておかないとですね。みんなそういうの溜め込むの良くないと言ってくださいますが、無意識の嘘なのでそれを真に受けてはいけないのです。と思います。

あんまり自分の話してもな、と思っているのですが、前回仕事がどうたらとか言ってるし結末くらいは述べておくべきなのかな？

自分、実は大学生でして。お休みもらって働いていたんですね。今は再び大学に舞い戻っていますが、あの仕事ぶりはどうしたと当然訊かれるレベルでジリ貧な受講態度だったりします。

勉強は好きです。人が嫌いです。部屋に閉じ込められるのも嫌です。自分の家も実はそんなに好きではないです。もっと狭い家にしておけばよかったな。

勉強は好きって言っても、結局アレなんですよ。ひたすら百科事典のページを繰っていって知らない単語をサーフィンするだけ。何の生産性もないその作業しか好きじゃないので、学術的な進路でもきっと生き残れない。研究職向いてるよって言われたし、私も興味ある分野ならまあ…と思わんでもないですね。それが続くなら、の話ですが。そも、研究職と言ってもどうせ発表という名の発信が求められるだろうし、研究費がどうのとかフィールドワークがどうのとか、するんでしょう？（クソ無知）

進路。進路かぁ。命削って頑張りたいことじゃないときっと続けられないな、と受験期乗り越えた後の燃え尽き症候群を未だ数年単位で引きずり、頑張ろうとするたびに謎のブレーキがかかる人間としては思うわけです。絵を描くのは絶対に仕事にしたくないです。嫌いになりたくないから。文章を書くの、内心割と誰にも負けないとか驕ってる部分あるのですが、果たしてお金になるよう調整などできるのですかね？　この無駄な馬鹿プライド（矜持とかじゃなくて虚栄心とか見栄とかそういうやつ？）をわざわざ誇示するような分野で？　これも一考どころか十考くらいしなきゃなんではないかな。

まあ進路についてはどうでもいいです。今考えるとこじゃないので。課題ちょっと頑張ったくらいですぐ燃え尽きて１週間休んで、隔週でしか外に出られないような惨状を何とかすべき。

受験期は毎日死ぬ想像をしながら生きていました。傍目に見てもぼろぼろだったらしいけどそう言ってくる人たちは結局「見守る」という素晴らしい選択以外何も取らなかったので死んだらもしかすると目にもの見せられたかもしれません。

電車を待ちながら、派手に轢かれるところをできる限りリアルに想像しつつ、覚えたての英単語とか世界史の用語とその時代背景説明を思い出し、とりあえずホームの一番レールから離れたところで身震いしてやっと立つか座るかしてました。何言ってるのかわからんと思いますが３６５日常に精神がそのぐちゃぐちゃミンチな状態の中。正気な自分を不思議そうに、あるいは嘲って眺めているもう一人の自分という客観的視点（？）を創っておいておかないと何をしているのかすら認識できない。この謎状況な受験期を過ごした人が全世界にどれくらいいるんでしょうかね、想像つかないなぁ。いつでも、どんなことをしていても、死の影のような暗い靄の感情が、必ず心の底を覆っています。今ではそこまで死にたい感じではありません。というか諦めちゃったのかな。例えば死んだ後地獄に落とされると仮定しても、地獄の鬼だって私のような人間には触りたいとすら思わないような、そんなふうに思います。意外と死にたくないからそういう理由づけをしているだけかもしれませんが、これはこれで革新的？と自分でも思うので気に入っています。でもその暗雲だけは、何年も経った今でも当然のように付き纏います。息をするのも惨めでしんどくて、ああこの世のどこにも居場所はないなぁと悲観のような悟りのような（悟りというと青二才が何を、と思われそうですがこの感情をひとまず「悟り（偽）」としておかないと自分が仮初の答えすら得ていないようで無間地獄のような思考の苦しさを伴うのです）感情に終始襲われていても、アルカイックスマイルは浮かべられます。変なの。ただし言葉はかなり狂暴で冷たいものになるので、口はあんまり開きたくないですね。どうでもいい世間話に当たり障りのない返答すら返せなくなります。あっそれ元からだわ（やめろ）

ちなみに電車に関しては、飛び降りすると大量の人に迷惑がかかると理解したのは、そんな思いに駆られ始めてから約半年後くらいのことです。よく生きてたな自分…思ったより死にたくないんだな…まあ哲学的ゾンビよろしく生きてるという絶対的な事実に変わりはないけど…。

こんな時間に何をべらべらと書いているのか。まあお察しの通り折れかかっているだけです。クソ大学生による毒にも薬にもならない来世からも使えないドイツ語読解講座（講座じゃねえ）を連載したいのになー！　たんぽぽ殺しもちょっと諦めモードなんでもうちょっとなんか、上手いこと合いそうな難易度の課題文を見つけてきたい。

水滸伝のドイツ語バージョンとかない？？？（唐突に頭がおかしい発想）読んでどうすんだって感じだ…いやまあ水滸伝の特別ファンというわけでもなく、ただ中国文学おもろいねってだけ。何のアピールなのか。

あとさっき家が嫌いって話をしたような気がする…→内装変えてみたら？？→変えたという行動結果に満足して変わった内装自体には何の感慨も覚えずに依然として家が嫌いなまま結果として無駄な出費に終わるでＱＥＤ（何を証明した気になっているのか）

まあ以上です。早く軌道に乗った生活がした～い！！

これだけぽんこつな人間がなんだかんだ生き残ったら、このドぽんこつな人間を殺しきれなかった世界の敗北って感じがしてとってもエモくないですか？　そんなクソ理論で生という状態を続けてみるのも一興かもしれない。

これも言い訳です！！はいおわりおわり！！！

忘れないうちに

前回からとても間が空いたというか、ログインがめんどくさかったというか。

何も見ずに入力して入れたら記事を書く、と決めて今日再挑戦しました。入れたのでとりあえず何か書き残す。

結局あれからドイツ語研究（トーシロレベル）一度もやらなかったなぁ。件のグリム童話は序盤に載ってた『蛙の王様』の話があまりに湿っぽすぎて（比喩だけど比喩じゃない）（わかれ～？（ジャガなんとか並感））とりあえず諦めました。読破諦めてもいいよぉモードだったので、根性ないとは思いつつまあ別に。

今はデーブリーンの『たんぽぽ殺し』短編集を読み解いています。面白…くないこともなくなくない。ただ最初短編集だと気付かなくて『帆走』が第１章かなんかだと思ってたのはちょっと。日本語訳先にパラ見したんですが普通にクレイジーだなーと思いました。こんなんドイツ語で初見で読んでたら絶対半分も内容わからなかったと思います。日本語で読んでも３割もわかってない気がする。やばい（語彙力のなさが）

今度、日記帳を買います。誕生日記念だったり。自分の誕生日をおめでたいとか思ったことはないんですが、おいしいものを食べるとかそういう我儘の理由付けとしては最適だなという感情です。

わしのかんがえたさいこーのにっきちょうを探しにウキウキ散歩しに行くと思います。わしがかんがえたとか言いつつ自作するでもなく他人の作品にそれを求めるとはこれ如何に。古めかしくて古書っぽくて（重複表現（語彙力がない（２回目）））、できれば鍵がついてて、そしてできれば２０００円くらいのやつがあったらいいなぁ、なんて思ってたり。なんとなく２０００円の価値をつけたいんで、２０００円だったら“買い”だなぁと思うだけです。そんな（都合の良い）ものはない、と言われたら、まあそうだなと思いつつ泣いてしまいそう。今更ですがこのブログ書いてる人は情緒が結構アレです。

あんまり関係ない話を挟むと、こないだストーリー何度もリプレイする用に買いに行ったポケダン空の探検隊２個目を中古で探してみたのですが、１０年経った今でも定価－１０００円くらいが最安値っぽくて目ん玉飛び出ました。泣く泣く諦めた。やっぱり私の認めた神ゲーはこの世界にとっても神ゲーだったんだ…！と嬉しくなりましたがやっぱり今の懐事情的に高かった。ちなみに１個目はやりこみ用です。ゼロ島とかでなく単純に全ポケ１００Lvとかを目指してる。ステータス馬鹿高の主人公ピカ様を知人に見せたところ「うわきもっ」と返されました。かなしい。

というわけで要するにこの記事はその日記帳を手に入れるまでの繋ぎの役目でしかないと思うのですが、今回起動した理由は案の定というか明日の仕事が一際クソ不安だったからです。夜まで終日仕事だけど、以前やらかして個人的にもう二度とやりたくないトラウマをほじくり返される気分…（いつもはやらない仕事です）。職場では無感情マンなので何とも思ってないと思われてそうなんだなこれがー！　私のことは何卒無能だということを念頭に入れて仕事を振ってほしい気持ちvsそんなしょぼ根性で仕事するなという鬼常識人の私vsそもそもそんな奴を雇うやつがあるかという至極まともな常識 ﾌｧｲｯ

どんなに些細なことでもストレスを溜め込んでしまうタイプ（※別に好きでそういう性格してないです）なので、こういう精神状況になるともう自分のしたいことがわからなくなりがちなんですよね。食べたいものも描きたいものも作りたいものもわからない。ちょっと抑圧的な家庭で育ったせいというのも相俟って、自分ですら自分のことがわからなくなります。「自分ですらわからない自分のことを他人に理解しておいてもらうのは不可能だよ」って何だよおおおおお！！！　もっと頑張ってほしい（？？？？）　まあ頭ではなんとなくわかってます。あるいはわかってるフリかもしれない。良い子ちゃんムーブは半ば本能に染みついてしまってますね。やはり悲しい…。

ちなみに家庭とは３割くらい和解しました。ギリギリ分かり合える部分と決して相容れない思考回路が私の中で判明したと表現する方が正確かな。あちらさんが話を聞こうと色々努力するようになったのは良いことだと思います。でも生まれ持った性格を変えるのは難しいよ。死んでも許さんと啖呵切った手前、あまり仲良くしすぎないようにしています。世の中でどれだけ親子や家族の絆が持て囃されようと、私は私で見極めるようにしなきゃいけない。これもきっと理解されづらいことだなぁ（そもそもお前の伝達能力が低い）。

思うままに文章を打ちました。意味不明だと思う方がむしろ正常かもです。元々そういう思考の置き場コンセプトだったわけだしね。外部記憶装置（と書いてストレージとルビを振る）…。

それだけです。早く日記が欲しい。あと明日の仕事は本当に滅べ（？）

明日生きて帰ってきたら一杯の酒ぶんくらいは自分を労いたいと思います。それくらいは自分を許すようになった、と思いたい。

P.S.

ぶっちゃけ「すごい」って褒めそやされるよりも「ありがとう」って感謝される方が緊張しないで済むのって何でなんでしょうかね？　この謎は探るべきかも。

褒めてくれる人のために頑張りたいと思う程度には褒めて伸ばされたい派なのですが、上述のように褒め方ひとつで結構空回って失敗する。全く儘ならない。

ひさしぶり

早くも１年ほど放置されたこの日記を使ってまた何か書こうとしたら、いつの間にかダイアリーからブログ？みたいなものになっていたというか、新しく開設しなければ使えない感じになっていたというか。

思ったことをぶちまけられない時に使うというスタンスはそのままベースに、今日からはなんか趣味の片手間で色々書いたりするかも、みたいなところになりそうです。

具体的にはドイツ語の読解研究とかいう誰が得をするのかわからないやつとか。

ただの中途半端な学生がやったところで信憑性も信頼性もない企画です。でも私は楽しい。学校というものがあんまり適していないというか、実利にならないことにばかり興味を持つ私には、そういう無意味なことをする場所が必要だったりするのかも。

一応今読んでいるのは３、４０年くらい前に出版されたっぽいグリム童話です。学校で借りたやつを訳する練習しているので、そこでできたやつもわからないやつも研究結果として残すみたいな。

ここまで読んでおわかりになるかと思いますが、自分の脳味噌の中身の投影場所とかなんかそういうアレなので日本語が怪文書レベルです。合わないと感じたらミーム的なＳＣＰにでも遭遇したと思ってブラウザのバツ印をぽちっと正しく押した方が良いかもしれません。ねこはいます。

今日はサルベージ作業だけで、家事やったり気になってた本買いに行ったりすると思うのでここまでにします。

おやすみなさい。

Ｐ．Ｓ．（で合ってるのかな）

指がＥＴもかくやというレベルで長いらしくてキーボードめっちゃ打ちづらい。デザインに痺れて女性向けの素敵でスタイリッシュなパソコンを買ったのが仇になってしまった。